冬枣即将下市，而冬天才刚刚来到。我不讨厌冬天，却害怕它带走最爱我的那个人。

最近的书名翻译，真是越来越令人遐想联翩了。我记得当年看见《世界尽头与冷酷仙境》我也这个感受。
不过台湾人翻的另一个名字继母邪恶忏悔录就显得大仲马了点。其实这回还算忠实原作，Love and Other Impossible Pursuits。不过还是中文美。

我感觉最近我该多读点书。
虽说最近觉得，现在工作的窘境难道不就是因为我过去的时间都在“读书”么。
给我荐书吧。p.s.文笔流畅点的，谢谢。

另外一件事是，我恐怕得了理发强迫症。看见镜子里自己的头发不停地会想，太长了，剪掉剪掉，结果导致了我现在发型很像刘星他妈——没错，就是那部很红的家庭/青少年情景剧。

再，记点生活近况。今天去食堂，一抬头差点噎住。

后来发现新菜的真相是一张大包菜叶子上一坨螺旋状米粉。

三个月了。

查看了过去一年的日志。到现在也没有动手的欧洲游记，苏格兰游记，大部分情节已经忘记了。毕业时候摘录的复旦老师们的名言。达明的歌词。这些当时写得很酸涩的文字像一只无形的手迅速地把我拉回去。提示我，我是谁，我来自哪里。

而这正是三个月来我尽力淡化的。

我想这不对。在过去的二十年里自己身上烙下了怎样的印记，记得比忘记好。最近总是特意走沿着运河的那一条路，然后夜风里恍然大悟，啊，原来我是在杭州啊。想必这就是随遇而安的副作用。

老马说，天地之间有个你自己。大部分时间我都对着我自己。

我的工作涉及的是人之间的短期交际。也许只有二十分钟、一个小时，就要做某些也许对别人很重要的判断。二十分钟、一个小时就回来，抽离那个交际现场。而这之中，只有三四分钟让他们自己说话。最后在战场一般的机房里，这三四分钟有十几秒能被采撷出来。我在现场往往犹豫不决。我知道，用效率来评价，这是不及格。可是，我总在想，在这一个小时的人与人的交往中，能不能不要走得那么着急，那么没有痕迹。

我很明显地在依赖什么，在舍不得什么东西。可是，大部分时间，全部的时间，我都对着我自己。 英雄是自己的英雄，懦夫是自己的懦夫。傅杰说。我又回头看，看到清水写，人毕竟是理想的动物。

我毕业于这个地球上最好的中文系，混过据说英国第一的传媒专业，从小喜欢展昭。

我是真的觉得村里比城里好。不过村里的人都上城打工，城里的人又去村里参观。

关于韩少，某同学安慰我，他也只是一个声音嘛。我想想也是。

事实证明我们不能天天带个单反在身上，但手机没问题。

唉，我终于和韩少也不是一个行伍里的人了。渐渐地我们身边的人越来越少。我挺惆怅的。

这份工作通常是在非常吵的环境下进行，不过偶尔也会很安静。

And express love.